Выход мамы на работу

Вы планируете вернуться на работу или уже пытаетесь справиться с первыми рабочими буднями после декрета. Возможно, уже прошли моменты, когда казалось, что вас раздирает между двумя мирами, или переживали чувство вины перед ребёнком, или ловили себя на том, что на работе думаете о сыне/дочери, а дома не можете отключиться от офисных дел. Или может быть, вы ленту соц сети и видите мам, которые, кажется, без особых проблем совмещают карьеру, идеальное материнство и личную жизнь, и завидуете им. Это нормально. И это реально сложно. Давайте поговорим честно о совмещении материнства и работы, опираясь на научные исследования.

Что стоит за красивой картинкой: разрушаем миф о супермаме
Откройте ленту любой модной соц сети, и вы увидите множество историй про мам, которые, кажется, без усилий совмещают руководство бизнесом, включенное материнство, самореализацию, личную жизнь, спорт и уход за собой. Миф о «супермаме» — это культурный идеал, который причиняет вред психическому здоровью реальных мам, когда они пытаются ему соответствовать.
Вот что обычно стоит за этой красивой картинкой:
1. Выборочное кадрирование. Вы видите только лучшие моменты. Вы видите идеально оформленный завтрак, но не видите часов подготовки или кучи грязной посуды и разгрома квартиры за кадром. Вы видите улыбающуюся маму в спортзале, но не видите того, что она там была полчаса в неделю, потому что больше времени нет (а талию и попу сделали фотофильтры)
2. Деньги и невидимые помощники. У многих из этих мам-инфлюэнсеров есть команды: домработница, няня или две, помощник по социальным сетям, диетолог, тренер. Это не упоминается в постах, потому что это не вписывается в нарратив «я все успеваю сама»
3. Это работа, а не жизнь. Для многих мам-блогеров демонстрация своей жизни — это буквально их работа. Они зарабатывают деньги на том, чтобы выглядеть идеально. Это их имидж, а не их реальная жизнь
4. Финансовые ресурсы. Многие из этих мам могут позволить себе услуги, которые остальные не могут: аутсорсинг рабочих задач, готовую еду, организацию быта…
Научные исследования показали, что воздействие этих идеализированных образов материнства из социальных сетей связано с повышением уровня тревожности и депрессии у женщин, которые сравнивают себя с этими образами, особенно у мам, которые от природы склонны к перфекционизму [Nesi & Prinstein, 2018, Journal of Social and Clinical Psychology, https://guilfordjournals.com/doi/10.1521/jscp.2018.37.7.514]. Поэтому, принимая решение о выходе (или невыходе) на работу, руководствуйтесь не красивой картинкой из соцсетей, а потребностями вашей семьи и своими ценностями. Никто лучше вас не знает вашу ситуацию!

Когда выходить на работу? Первый вопрос, который действительно важен
Универсального ответа нет, и это нормально. Но есть несколько факторов, на которые стоит обратить внимание.
Если до беременности вы чувствовали, что реализуетесь через работу, если она давала вам ощущение компетентности, контакта с людьми, смысла, то возвращение может оказаться полезным для вашего ментального состояния. Женщины, которые испытывали высокую удовлетворенность работой до декрета, возвращаются к работе с более позитивным психологическим состоянием в сравнении с теми, кто был равнодушен к работе [Larocque et al., 2022 https://journals.sagepub.com/doi/10.1177/07308884221087988] Это не означает, что оставаться дома плохо. Это означает, что для таких мам профессиональная реализация может быть частью благополучия, а не противоречить роли матери.
Большинство мам возвращаются примерно к концу первого года жизни ребенка. К 12 месяцам малыш обычно более предсказуем: режим сна-питания установился, он может выдерживать более длительные периоды без мамы[Australian Institute of Family Studies, 2004 https://aifs.gov.au/research/research-reports/timing-mothers-return-work-after-childbearing]
Но важнее, чем сроки, — насколько гибким может быть ваш рабочий график. И очень важна ваша уверенность в себе. Если вы уже сейчас нервничаете, что не сможете все успеть, то это уже стресс, который начинается раньше, чем вы выйдете на работу.

Разговор с работодателем: как корректно обозначить свои потребности, не раскрывая всю подноготную
Хотя трудовая дискриминация матерей запрещена, и наоборот, государство требует их поддерживать по закону, все мы знаем, что между бумагой и жизнью иногда оказывается целая пропасть. Поэтому, не удивительно, что многие мамы, возвращаясь из декрета, не хотели бы наличием ребенка мотивировать свои те или иные просьбы.
Многие мамы чувствуют себя уязвимыми при разговоре с работодателем, как будто бы они просят о том, о чем не просят другие люди. На самом деле, у многих людей свои особенности – у кого-то дети, у кого-то здоровье, у кого-то пожилые родственники… Тактика, которая часто работает: говорить не о детях, а о конкретных потребностях в формате работы: «Мне нужен гибкий рабочий график» или «мне нужна возможность несколько дней в неделю работать удаленно». Это честнее, чем скрывать, и безопаснее, чем раскрывать все подробности семейной жизни.
Для работодателя честный разговор тоже выгоднее. Он понимает, на что он реально может рассчитывать. Поэтому важно в самом начале спокойно обсудить существующие ограничения, что вы можете предложить компании, и что ожидаете от нее, и достигнуть соглашения о ваших рабочих отношениях хотя бы на ближайшее время.
Но, даже в случае согласия, работодатель может нарушить свои обещания – и в этом глобальная материнская уязвимость. Устанавливать границы очень важно, но даже соглашение о границах не может защитить нас от манипуляций. Если компания обещала поддержку мамам, а потом начались претензии, это не проблема ваших границ. Это сигнал того, что ценности компании и ваши не совпадают. Тогда встает вопрос о том, хотите ли вы оставаться в организации, где нарушаются границы сотрудников, или нет?

Адаптация мамы к выходу на работу: вина и реальность
Часто, мамы, выходящие на работу, сталкиваются с чувством вины, которое приводит к сильному стрессу. Они так и говорят: «я предала своего ребенка», «я плохая мать», «я недодаю своему ребенку себя», «я его бросила», «а вдруг муж/бабушка/няня не справится», «я боюсь пропустить первые шаги»…
Исследователи разработали специальный инструмент для измерения этого явления. Выяснилось, что мамы, которые возвращаются на работу, переживают не одну вину, а целый набор переживаний: вину перед ребенком за то, что его оставляют, тревогу за его безопасность малыша с другим взрослым, сожаление, что не могут быть везде сразу одновременно [Okorn et al., 2024, International Journal of Environmental Research and Public Health, https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC11915766/]
То, что вы ловите себя на желании быть идеальной мамой (когда вы с ребенком) и идеальной сотрудницей (на работе) одновременно, называется ролевым конфликтом. Он возникает из-за того, что наше общество создало малореалистичные представления о том, как «должна» выглядеть хорошая мама и хороший работник.
Вторая причина повышенного стресса и роста тревоги – наши собственные жесткие убеждения о материнстве: хорошая мама должна быть всегда доступна, счастлива, никогда не спешит, не кричит на ребенка, не выходит из себя. И такие же жесткие представления о хорошем сотруднике: на работе нужно быть полностью сосредоточенной, эффективной, забыть про детей, потому что коллеги и руководители могут посчитать менее преданной общему делу, и менее надежно. И мамы стараются натянуть 2 совы на один глобус, что вызывает только больше недовольства собой и как матерью, и как сотрудником. [Rapisarda et al., 2024, Frontiers in Global Women's Health, https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC11024285/]
Для того, чтобы справиться со всем этим коктейлем, очень важна поддержка партнеров / пап ребенка. Когда папа берет на себя не помощь (она звучит как «я вам помогаю»), а ответственность («это мое»), чувство вины снижается у обоих родителей одновременно. И по отношению к работе, и по отношению к семье [How We Can Help Working Moms «Win»: The Impact of Social Support During Pregnancy on Postpartum Working Mom Guilt, 2025, SAGE Open, https://journals.sagepub.com/doi/10.1177/01492063251346401] 
И эту поддержку важно тратить не только на возможность поработать, но и на отдых между двумя работами – своей официальной работой и своим материнским трудом. Многие мамы ждут волшебного отпуска или выходного, когда, наконец, расслабятся. Но работа мамой – это тоже работа, это становится очевидно, если к нам приходит няня – за те же действия с ребенком мы платим ей зарплату, и нас не удивляет, что это возмездный труд. Невозможно эффективно работать на двух работах без ежедневного отдыха. Поэтому важно встраивать восстановления в каждый день. Десять минут осознанного дыхания. Кофе, выпитый в тишине. Душ с музыкой. Не попытка найти идеальный час отдыха, а короткие и регулярные моменты психологической передышки в течение дня.

Адаптация ребенка к выходу мамы на работу
Многим взрослым грустно расставаться с близкими людьми. Детям тоже. Когда ребенок начинает плакать, когда мама уходит, — это не значит, что что-то идет не так. Это означает, что между мамой и малышом здоровая привязанность. Тревога разделения обычно начинается с 6 месяцев, достигает своего пика ближе к полутора годам и может сохраняться интенсивной примерно до трёх лет. Это часть нормального развития детской нервной системы. К 4му году жизни, когда ребенок развивает более сложное понимание времени и причинно-следственных связей, эта тревога естественным образом начинает снижаться.
Важно, чтобы в это время с ребенком оставался другой близкий ему взрослый, который готов позаботиться о малыше, утешить его, помочь пережить разлуку (неважно, кто это – кровный родственник, няня или воспитатель, - отношения важнее, чем родство). Еще важнее дать возможность ребенку и этому взрослому самим построить свои отношения. Это человек/люди могут кормить ребенка не так как мама, укладывать спать не так как мама, гулять, купать, играть по-другому, и это нормально! Им не нужно быть клонами мамы. Будет лучше, если они построят свои отношения, и свою привязанность с ребенком. 
Конечно, на этому пути неизбежны ошибки, и наверняка, эти взрослые будут где-то что-то делать не так качественно, быстро, эффективно, как может это сделать мама. Поэтому у многих ма возникает желание не уходить на работу, а остаться дома, чтобы при необходимости помочь, подсказать, проконтролировать и оставаться поближе к ребенку, чтобы ему было спокойнее.
Но вот парадокс: когда мы работаем из дома, но не с ребенком — это часто сложнее для малыша, чем если бы нас несколько часов вообще не было. Потому что ребенок видит: мама здесь, но она занята, не отвечает, почти как не здесь. Каждые несколько минут он переживает маленькую разлуку и отказ. Это более напряжено психологически, чем понятная, предсказуемая, полная разлука, когда ребёнок точно знает: мамы нет несколько часов, а потом она вернётся. Для домашней работы выходом может быть работа в отдельной комнате, если есть такая возможность – тогда мама тоже как бы уходит и возвращается.

Типичное развитие событий во время адаптации выглядит так:
1я неделя – интенсивный плач, протест, сопротивление. Здесь нужно много поддержки близких взрослых и ребенку, и маме. Если есть время, можно снизить скорость или отложить выход на работу, если вам обоим невыносимо. В любом случае, даже если плач интенсивный, он не должен быть долгим. Если малыш рыдает без мамы все время ее отсутствия, это уже сигнал о том, что система не работает, и что-то нудно менять. Но если ребенок плачет интенсивно, но быстро успокаивается после ухода мамы, то можно надеяться на переход на следующий этап адаптации.
2я и 3я неделя – ребёнок начинает привыкать. Может быть, ещё плачет, но всем участникам процесса становится немного легче – эмоции уже не такие яркие, проще находить способы взаимодействия друг с другом.
1-2 месяца – большинство детей хорошо адаптируются, особенно если остаются с чутким и отзывчивым взрослым.
Когда ребёнок болеет, прорезываются зубы, или происходят перемены в жизни (переезд, новый брат/сестра), может случиться регресс и откат к сильному протесту, и это нормально.
Некоторые дети, даже те, кто уже отселился в отдельную кровать или спали в ней с рождения, с выходом мамы на работу хотят спать только с ней. Другие повисают на маме вечером как маленькие обезьянки.  И это тоже вариант нормы. Малыш грустит по вам днем, поэтому хочет быть рядом вечером и ночью.
У большинства детей самый напряженный, острый период адаптации занимает около месяца, если она проходит постепенно, с поддерживающим и отзывчивым опекуном, предсказуемыми ритуалами и уверенной в своих действиях мамой. Но некоторым малышам нужно значительно больше времени.
Высокочувствительные и темпераментные малыши могут адаптироваться до года, и им нужно гораздо больше поддержки и от мамы, и от замещающего ее опекуна, чтобы привыкнуть к новому образу жизни.

Можно начать адаптацию к няне, бабушке или саду заранее, когда вы еще дома. Не в спешке перед самым выходом на работу, когда напряжение у всех высокое, а спокойно, в своем темпе. Постепенное увеличение времени разлуки с мамой – сначала 15 минут, потом час, потом полдня, потом день, - даёт малышу время адаптироваться без спешки. Так ребенок привыкает к новому порядку вещей в режиме меньшего стресса.
Могут помочь ритуалы. Не долгое объяснение («мама пойдет на работу, и вернется вечером»), а один и тот же короткий ритуал каждый день. Чем меньше ребенок, тем короче ритуал. Поцелуй, потом одно слово, например, «пока-пока», потом уходим. Предсказуемость — это якорь безопасности для малыша, сигнал, что мама вернется, потому что все как обычно.
Не удлиняйте прощание. Это может быть контринтуитивно, но долгие прощания и "я ещё немного побуду" на самом деле увеличивают тревогу. Короткое, уверенное прощание лучше. Ребёнок должен видеть: вы уверены в том, что всё будет хорошо.
Поговорите с опекуном. Грамотный опекун (няня, воспитатель в саду, бабушка, папа) знает, что непродолжительные слёзы — нормальная часть процесса расставания, и грустить можно. Они не паникуют, когда ребенок плачет. Договоритесь, что они будут переключать внимание ребёнка на интересное занятие сразу после вашего ухода, чтобы через несколько минут после расставания у малыша уже была возможность отвлечься и начать играть. И они не будут первый час разлуки показывать ребенку фотографии с вами или говорить что-то в духе: «не переживай, мама скоро придет».
Валидируйте чувства ребенка, но оставайтесь спокойной. Признавайте чувства ребёнка: "Я вижу, что ты грустишь, что мамы нет. Это нормально грустить", - но не добавляйте свою тревогу. Помогите себе любыми техниками эмоциональной регуляции, так как малыши видят и слышат нашу тревогу, от чего им может становиться тревожнее самим.

Планирование помощи с ребенком: не откладывайте на завтра то, что стоило сделать вчера
Если вы решили, что выходите на работу, желательно заранее решить вопрос о том, кто будет оставаться с ребенком. Стратегия откладывать «на потом» в этом вопросе особенно плохой помощник. 
Почему это так важно? Потому что, если вы не будете иметь ясного плана, кто будет присматривать за малышом, когда вы на работе, то к вашему стрессу на работе добавится беспокойство за ребенка. И этот стресс будет длиться каждый день. Наличие хорошего плана по присмотру за ребенком значительно снижает материнский стресс при возвращении на работу [Teleworking, Parenting Stress, and the Health of Mothers and Fathers, 2023, NIH/PubMed Central, https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC10625030/]
Что входит в планирование помощи с ребенком:
· Определиться, кто будет присматривать за малышом в ваше отсутствие (бабушка, няня, садик, супруг, их сочетание)
· Обсудить это с этими людьми заранее то, как вы видите эту их работу
· По возможности, начать адаптацию ребенка еще до вашего выхода на работу, чем раньше, тем будет больше пространства для маневра и возможности двигаться с комфортной скоростью для всех
· Обсудить все детали: часы, дни, оплату, вопросы питания, прогулок и т.д.
· Иметь резервный план на случай, если основной сломается (няня заболела, садик закрыт, мужа вызвали на его работу, ребенок заболел и не хочет оставаться, и т.д.)

Разгребать 100 рабочих кейсов проще, чем провести день с ребенком один на один
Это звучит парадоксально, но это часто так и ощущается. Почему?
На работе вы можете влиять на результаты. Если вы работаете, вы видите, что делаете. Вы отправили письмо — письмо отправилось. Вы закончили проект — проект готов. Это ясные, предсказуемые причинно-следственные связи. Они дают ощущение контроля и компетентности.
С ребенком не все так. Вы предложили с вашей точки зрения интересную игру — ребенок устроил истерику. Вы подготовили полезный завтрак — ребенок отказался и просит вафлю. Вы хотели пойти на прогулку — начался дождь. Вы хотели тихонько посидеть в уголке — ребенку прямо сейчас насущно необходимо стоять на ушах. Жизнь с ребенком часто непредсказуема, и вы регулярно не можете сделать так, как бы «было правильно» с вашей точки зрения.
Исследование показало, что родители находят время с детьми более напряженным, чем работу, хотя оно часто кажется им более значимым и приносящим больше радости одновременно. Родители оценили 12% времени с детьми как «очень утомляющее», в то время, как только 5% рабочих часов они описали так же. 35% времени с детьми родители описали как «очень счастливое», но только 19% времени на работе было таким же. [Parents' Time with Kids More Rewarding Than Paid Work, Pew Research Center, 2013, https://www.pewresearch.org/social-trends/2013/10/08/parents-time-with-kids-more-rewarding-than-paid-work-and-more-exhausting/]
Нет, ни в коем случае я не хочу сказать, что на работе лучше. На работе – легче, потому что она более предсказуема и управляема. А это означает, что вы меньше напряжены, даже если работа скучная и не приносит особой радости.

Иллюзия легкости удаленки и реальная цена совмещения
«Я же буду работать из дома, это просто, я все успею» — вот мысль, которая приходит многим мамам.
На практике это выглядит так: вы оказываетесь в режиме постоянной многозадачности, в котором ваша продуктивность падает, а чувство вины только растет, потому что вы думаете: «Я дома, я рядом с ребенком, я должна справляться и с работой, и с ним». На самом деле вы справляетесь с обоими хуже, чем если бы занимались одним процессом.
Исследование Йельского университета показало очень интересное явление: когда матери работают из дома рядом с детьми, они в значительно большей степени переключаются между работой и присмотром за ребенком, чем отцы. Матери испытывают намного большую когнитивную нагрузку именно из-за этого постоянного переключения [Yale pandemic study finds working moms multitask more, facing higher cognitive burden, 2023, https://www.ctpublic.org/news/2023-01-17/yale-pandemic-study-finds-working-moms-multitask-more-facing-higher-cognitive-burden].
Почему это так? Когда вы переключаетесь с задачи на задачу, вашему мозгу требуется время, чтобы полностью войти в новую задачу. Вы теряете то, что психологи называют «контекстом». Плюс, когда ребенок рядом, вы находитесь в режиме постоянной готовности — часть вашего внимания всегда отведена под «а что, если ребенку нужна помощь?» [The dynamics of stability and flexibility: How attentional and cognitive control support multitasking under time pressure, 2025, American Psychological Association, https://doi.apa.org/doi/10.1037/xge0001749].
При работе из дома рядом с детьми:
· Качество работы снижается
· Качество времени с ребенком снижается (вы физически рядом, но не присутствуете)
· Мамы быстрее выгорают
· Мамы работают дольше, чем в офисе, потому что они пытаются наверстать упущенное время ночью или на выходных [Living to Work (from Home): Overwork, Remote Work, and Gendered Dual Devotion to Work and Family, 2023, NIH/PubMed Central, https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC11781948/].
Цена совмещения жизни и работы в одном доме — это постоянный выбор, куда направить свое внимание. И часто бывает так, что внимание направляется туда, откуда громче его требуют, а не туда, куда для вас было бы продуктивно в данный момент. 
Если ребенок плачет, а нужно отправить важный документ – вам приходится выбирать. Если вы в процессе важного разговора по работе, а ребенок нуждается во внимании – вам снова приходится выбирать. Постоянно. И это очень сильно сжирает ресурсы.
Поэтому работать из дома отнюдь не легче, а труднее, чем из офиса, хотя снаружи выглядит совсем наоборот.

Баланс материнства, работы и личной жизни: жизнь в режиме постоянного выбора
Когда мама совмещает работу и маленького ребенка, она живет в режиме постоянного переключения внимания.
Каждый день это примерно так: проснуться — собрать ребенка — попытаться собраться самой — поехать на работу — весь день думать о малыше и делать свою работу одновременно — приехать домой — быть с ребенком, но думать, что нужно еще доделать столько дел — уложить спать — упасть спать самой. Отдых задвигается на задний план, друзья где-то на горизонте, общение с мужем происходит по остаточному принципу, потому что к концу дня и энергии, и внимания ни на что не остается.
Исследования называют это явление «ментальной нагрузкой» — это не только физическая работа, но прежде всего когнитивная нагрузка, связанная с постоянным переключением внимания и мыслями о множестве задач одновременно [Gendered Mental Labor: A Systematic Literature Review, 2023, Sociology of Science, https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC10148620/].
Мамы, у которых есть партнер, часто замечают несправедливость: почему они думают о том, что нужно купить молоко, а партнер нет? Почему они помнят, когда у ребенка прием у врача, а партнер забывает? Почему они несут большую часть «умственной работы» семьи? Потому что общество по-прежнему приписывает маме роль главного менеджера семейной жизни, даже если она работает полный день [Successful career women still shoulder the majority of the mental load at home, Bath University, 2025, https://www.bath.ac.uk/announcements/successful-career-women-still-shoulder-the-majority-of-the-mental-load-at-home-new-research]

Как мамы могут себе помочь
1. Самосострадание вместо самокритики. Самосострадание – не баловство и не эгоизм. Это способность смотреть на свои ошибки, усталость и недостатки без жесткого суда, как на часть человеческого опыта. Это означает быть к себе хотя бы такой же доброй, как вы были бы к подруге, которая переживает то же самое.
Чем выше уровень самосострадания у мамы, тем меньше она переживает вину по поводу конфликта между работой и семьей, и тем более внимательной и присутствующей она становится с ребенком. Получается парадокс: когда мы меньше судим себя, мы становимся лучше в обеих ролях одновременно. [Parenting During the COVID-19 Pandemic in Portugal: The Mediating Role of Work-Family Guilt in the Relationship Between Self-Compassion and Mindful Parenting in a Sample of Working Mothers, 2023, International Journal of Environmental Research and Public Health, https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC10063942/]
2. Отпустить идею об «идеальном балансе». Идеальный баланс — это выдумка. Жизнь не статична. Некоторые дни вы больше на работе, некоторые дни вы больше с ребенком. И обе части жизни получают то количество внимания, которое получают. Это не баланс, это ритм. Одни недели фокус больше на работе, другие – на семье. Это нормально [Why «Work-Life Balance» Isn't the Solution for Women Today, One of Many, 2024, https://oneofmany.co.uk/blog/work-life-balance-isnt-the-solution-for-women-today/].
3. Встраивать восстановление в каждый день. Не ждать идеального отпуска. Пять минут тишины. Прогулка. Чай с подругой. Короткие моменты психологической передышки в течение дня работают лучше, чем попытка организовать себе идеальный выходной [Evidence-Based Self-Care for Busy Moms: 6 Strategies That Actually Work, 2024, Balanced Mom Blueprint, https://balancedmomblueprint.com/2024/10/10/evidence-based-self-care-for-busy-moms-6-strategies-that-actually-work/].
4. Поддержка партнера — это не помощь, это ответственность. Если у вас есть партнер, честный разговор о том, что вы не просите помощи, а хотите разделения ответственности, может очень помочь. Когда папа несет ответственность за определенные задачи (а не помогает с ними), чувство вины и стресса снижается у обоих [How We Can Help Working Moms «Win»: The Impact of Social Support During Pregnancy on Postpartum Working Mom Guilt, 2025, SAGE Open, https://journals.sagepub.com/doi/10.1177/01492063251346401].
5. Поддержка от других мам. Поддержка от других мам, которые переживают то же самое, значительно снижает стресс и чувство одиночества. Найти других работающих мам, с которыми можно говорить открыто о трудностях (а не только хвастаться успехами), может быть очень ценно [Strategies for Coping with Childcare and Selfcare related Stress among Working Mothers, https://uarpublisher.com/strategies-for-coping-with-childcare-and-selfcare-related-stress-among-working-mothers-in-ondo-state-ni/].
6. Переосмыслить успех. Если вы смотрели на работающую маму как на женщину, которая «успевает все», то переосмыслите это определение. Женщина, которая делает важное для нее, заботится о себе, честна о своих границах и учится себя принимать — вот реалистичный портрет здорового совмещения работы и материнства.

Когда пора обращаться к психологу
Пора обращаться за помощью, если симптомы длятся от 2х недель и дольше:
· Хроническая усталость и эмоциональное истощение, которые не проходят
· Постоянная подавленность, грусть, ощущение безнадежности
· Сильная тревога, паника, невозможность сосредоточиться
· Раздражительность, которую невозможно контролировать 
· Мысли о том, что было бы лучше, если бы вас не было (вот тут прямо быстро, немедленно, бегом!)
· Вы не можете справиться даже с простыми повседневными задачами
· Вы забываете вещи, которые обычно помните (забывчивость из-за перегрузки) 
· Вы не можете поддерживать дом в минимально нормальном состоянии (не идеальном!)
· Вы пропускаете работу или не можете выполнять рабочие обязательства
· Вы пренебрегаете уходом за ребенком по причине истощения (это не признак того, что вы плохая мама!, это сигнал, что нужна помощь)
· Вы перестали заботиться о личной гигиене, едите хаотично или совсем не едите
· Вы совсем не спите или спите очень долго и не можете выспаться
· Вы не можете себя заставить делать что-либо
У 42% работающих мам в 2022 году были диагностированы тревожность и/или депрессия, в то время как в общей популяции показатель был около 28%. Закономерная реакция на объективно сложную стрессовую ситуацию [How to reduce anxiety and depression as a working mom, 2023, Fortune Well, https://fortune.com/well/2023/03/17/working-moms-mental-health/] 
Психолог может помочь с:
· Когнитивно-поведенческой терапией для переработки негативных убеждений о себе
· Терапией принятия и обязательства (ACT) для того, чтобы принять сложность жизни и жить согласно своим ценностям
· Развитием навыков управления стрессом и эмоциональной регуляции
· Работой с виной и перфекционизмом
· Поддержкой и принятием ситуации и себя: «Да, это сложно. Да, это реально. Нет, это не твоя вина»
· Оценкой симптомов депрессии и тревоги

Заключение
Вина, тревога, усталость – частые спутники работающих мам. Но они не должны быть единственным компасом, который вас направляет. Важно в этом неспокойном мире найти то, что хорошо именно для вас — для вашего ребенка, вашей работы, вашей семьи, вашего самочувствия.
Работающие мамы не совмещают два стула. Они балансируют двумя мирами, которые оба важны.  И они делают это в условиях, которые часто не были специально спроектированы для этой задачи. Это сложно. Но они справляются.
Помните: идеальной работающей мамы не существует. Существует реальная мама, которая делает лучшее из того, что может, в условиях, которые у нее есть. 

P.S. Должны ли мамы обязательно выходить на работу! – Конечно, нет! Для некоторых мам выход на работу может быть необходимостью, для других – частью реализации их системы ценностей, а для третьих будет важным отложить работу и остаться дома – и все эти варианты – это просто наша жизнь, в которой бывает по разному.

Психолог Ольга Родичева

Выход на работу с маленьким ребёнком: честный разговор о вине, ресурсах и реальности

Что стоит за красивой картинкой: разрушаем миф о супермаме

Когда выходить на работу? Первый вопрос, который действительно важен

Разговор с работодателем: как корректно обозначить свои потребности, не раскрывая всю подноготную

Адаптация мамы к выходу на работу: вина и реальность

Адаптация ребенка к выходу мамы на работу

Планирование помощи с ребенком: не откладывайте на завтра то, что стоило сделать вчера

Разгребать 100 рабочих кейсов проще, чем провести день с ребенком один на один

Иллюзия легкости удаленки и реальная цена совмещения

Баланс материнства, работы и личной жизни: жизнь в режиме постоянного выбора

Как мамы могут себе помочь

Когда пора обращаться к психологу

Заключение

Встречи проходят On-line (в приложении zoom)

Когнитивно-поведенческий психолог, mindfulness тренер