Материнская агрессия: от бессилия к насилию

Что такое агрессия?

Злость, гнев и агрессия – не одно и то же. 
Злость – эмоция. Гнев – защитная реакция. Агрессия – действие, поведение, которое вызвано намерением причинить вред кому-либо.

Испытывать  любые эмоции – нормально. Даже в отношении своего ребенка. В конце  концов, эмоции наш мозг генерирует быстрее, чем мысли. Тут привет нашему  обществу, которое с чего-то решило, что «правильная мать» не имеет  права испытывать негативных эмоций к своему ребенку.

Нет,  конечно, бывает такое состояние как алекситимия, но при нем человек  теряет способность испытывать все эмоции. Избирательно: тут чувствую,  тут не чувствую – такой эмоциональной анестезии не существует.

Вот  что делать с нашими эмоциями – это уже наш выбор и наша ответственность  (см. предыдущий пост из серии), даже если иногда кажется, что это не  так.

Агрессия не плоха сама по себе. 
Когда  животное отвоевывает территорию, загрызает добычу или защищается от  хищника, агрессия помогает выжить. Будешь малоагрессивным – или тебя  съедят, или сам помрешь, и уж точно потомства не оставишь. Так что  нормальная здоровая агрессия с нами так давно, когда наши предки еще на  сушу не вылезли. Такая агрессия вполне бывает уместной и в жизни людей,  когда мирные способы исчерпаны или невозможны. 

А еще агрессия –  это энергия двигаться напрямую к цели через все препятствия. И тогда эта  энергия может быть направлена на созидание или исследование окружающего  мира. (Привет Перлзу)

В обоих определениях есть ключевая точка  приложения агрессии – другой субъект или объект, препятствующий  удовлетворению наших потребностей, то есть, попросту говоря, какое-то  препятствие. 

Препятствия могут быть снаружи или внутри нас. У  каждого из нас свой богатый внутренний мир. И агрессия может рождаться  не только в ответ на фактические препятствия, но в ответ на наши  интерпретации, убеждения, мысли, оценки фактов.

Иногда призма  внутреннего мира способна так сильно искажать реальность, что  агрессивный отклик становится неуместным по месту, силе или точке  приложения, то есть агрессия используется не по назначению. 
Если так  происходит, агрессия превращается в насилие, когда намерение  превращается в нанесенный вред. Опять же, нужно отличать насилие от  силового поведения. Вам не приходилось фиксировать деточку при зашивании  какой-нибудь особенно поганой раны? Применение силы – да. Насилие –  нет.

Дальше мы поговорим о неуместной агрессии или насильственном  поведении, когда ребенок страдает от действий взрослого. Примеры:  окрики, ругательства, унижения, шлепки, побои.

Почему же мамы проявляют агрессивную реакцию к своим детям:

Вариант  1: Насилие встроено в систему ценностей человека, то есть родитель  искренне считает, что детей бить, унижать, обзывать надо и это  правильно. Ни разу такого не встречала у клиентов, хотя, знаю, что и  такое бывает. 
Пример мысли из этой позиции: надо обязательно бить  детей, чтобы они выросли порядочными людьми (на самом деле нет, но  бывает, что люди в это реально верят)

Вариант 2: Импульсивное  (эмоционально-неустойчивое или эксплозивное) расстройство личности. Нет  смысла рассматривать его отдельно, так как в новой МКБ-11 все  расстройства личности объединены в один раздел и изменен сам подход к  рассмотрению проблемы.
Чтобы убедиться, что у вас его нет, скажу лишь, что любое расстройство личности (по Ганнушкину):
1. Тотально проявляется во всех сферах жизни
2. Стабильно на протяжении всей жизни или многих лет
3. Вызывают значительную социальную дезадаптацию
Не узнали себя? Поехали дальше.

Вариант  3: Агрессия, проявляемая к ребенку, к нему напрямую не относится.  Женщина сталкивается со сложностями, с которыми она чувствует или  думает, что не справляется. У такой агрессии могут быть внешние или  внутренние причины, а ребенок становится «громоотводом» для родительских  эмоций. Это уровень условного здоровья (условного, потому что, как  говорят психиатры, нет здоровых, есть непродиагностированные)
В этом  случае насильственное поведение – плохо контролируемый выплеск огромного  количества противоречивых чувств, мыслей и внутреннего напряжения.
Пример мыслей из этой позиции: 
- я уже все перепробовали и ничего не получается…
- если я сейчас не справлюсь, то что же будет дальше…
- всем на нас наплевать…
- мой ребенок должен понимать, как мне тяжело сейчас…
- я должна что-то сделать, а если я ничего не делаю, значит, я никудышная мать…
- все смотрят, и это стыд и позор…
- как я устала от всего этого…
Дальше будет идти речь о 3м варианте.

Цикл: агрессия – вина – искупление – агрессия или как оно происходит?

Если  мы о 3м варианте, когда насилие или агрессия не являются частью системы  ценностей (обычно, наоборот), то агрессивному поведению предшествует  сильный эмоциональный дискомфорт и напряжение. А до сильного этот  дискомфорт когда-то появляется и растет. Видели, как вода закипает?  Сначала ничего, потом отдельные мелкие пузырьки, потом активное кипение,  а потом крышечку сносит. 

Наступает состояние, похожее на  сильное опьянение. Эмоции выходят из-под контроля, корковый контроль  отключается. Длится это обычно 10-20 минут, максимум, 40.

Потом  гормональная буря утихает, кора снова активизируется, и тут приходит  чувство вины и стыда (см. пост про вину и ответственность). 

Или можно сравнить со светофором:
Зеленый свет – нормальное состояние, в котором человек осознает себя, свои ощущения и эмоции.
Желтый  – граница, когда начинает нарастать напряжение. Здесь подойдут любые  техники снижения интенсивности эмоций или переключения внимания (о  конкретных техниках поговорим дальше). Задача – вернуться в зеленую  зону.
Красная зона – состояние аффекта, сильная эмоция, то самое «опьянение». 

Чем  чаще тренироваться и выходить из желтой зоны в зеленую, тем реже будут  происходить попадания в красную зону. Но, если уж попали, то подойдут  любые техники сублимирования или экологичного выражения агрессии.

Красные флаги, сигнализирующие нам о том, что мы можем потерять контроль над проявлением своих эмоций быстрее, чем ожидаем:
1. Состояния HALT - hungry, angry, lonely, tired (голодный, злой, одинокий, уставший)
2.  Не пролеченные / не скомпенсированные особенности здоровья: сахарный  диабет, гипертония, болезни щитовидки, репродуктивные дисфункции
3. Инсомния, хроническая депривация сна
4. Ощущение беспомощности, безысходности
5.  Глубинное убеждение непринятия себя (я плохая, никчемная мать) и/или  окружающего мира (мир опасен, ребенок - манипулятор, надо с этим что-то  делать)
6. Долженствования (дети должны слушаться родителей, ребенок  обязан понимать, все нормальные дети поступают так, мой ребенок должен  быть таким-то, стать тем-то, развиваться так-то и т.п.) обычно идет  вместе с катастрофизацией (если нет – то произойдет нечто ужасное)
7. Перфекционизм (в продолжение предыдущего – мой ребенок должен…) 
8. Нехватка знаний о возрастных особенностях детей, иллюзия, что ребенок является всего лишь маленьким взрослым.
9. Зависимость от других (а что люди скажут), чувство стыда, позора (в том числе при недостаточной сепарации матери от ребенка)
10. Эмоциональное родительское выгорание (про него стоит отдельно писать или все уже  курсе?)
11. Страх оказаться плохой матерью, не справиться с воспитанием ребенка
12. Хронический ПТСР (новое направление в психотерапии, но похоже, он таки существует)
13.  Фильтр прошлого – люди, выросшие в семьях, где агрессивное поведение  было нормой, а гнев – основной эмоцией, легче выходят из себя, им нужно  меньшее количество внутреннего напряжения, чтобы потерять контроль над  выражением эмоций.
14. Смещенная агрессия или передача цепочки  агрессии, когда ребенок становится «громоотводом» чувств, адресованных  себе (злость на себя) или другому человеку, которому по каким-то  причинам она свои чувства открыто адресовать не может (женщину ударил  муж, оскорбила старшая родственница или накричал начальник - тут же  прилетает ребенку, как в игре «горячая картошка»).

Зачем знать  «красные флаги»? – Это те состояния, когда важно позаботиться о себе.  Даже если пока наступающее напряжение не чувствуется. Снимите чайник с  плиты, пока его кто-нибудь случайно не включил.

5 шагов к избавлению от неадекватной агрессии в отношениях с ребенком:
Согласно  модели НОКСА (очень упрощенно, сама модель глубже и элегантнее), первый  шаг работы с агрессией – признание того, что агрессию мы используем не  по назначению. Что насилие вот оно, есть, и осуществляется нами. Не  обязательно это физическое насилие, это могут быть шантаж, угрозы,  обесценивание, давление, оскорбление, игнорирование (то есть любые формы  насилия).
2й шаг – признание своей ответственности в том, что  происходит (см пост про разницу вины и агрессии) Мы часто обвиняем  других: «это он меня довел… если бы она так не кричала, ы бы не  сорвалась…» Но в каждом конфликте есть точка, в которой мы делаем выбор –  доводиться / срываться или нет. Другое дело, что точку это на своих  эмоциональных парах мы можем проскакивать так быстро, что даже не  замечаем в поле своего сознания.
3й – поиск причин такого неадекватного применения агрессии, когда получается насилие. Оно же не из воздуха берется. 
Наши  реакции тесно связаны с внутренней жизнью и биографией. Когда мы  понимаем, из каких наших внутренних правил или прошлого опыта выросли  текущие способы решения проблем, это может помочь переосмыслить свой  опыт и попробовать новые, более функциональные модели поведения.
А  может быть, мы найдем причины в своих неудовлетворенных потребностях  (тут отсылаю скорее к «Ненасильственному общению» Маршала Розенберга,  чем к пирамиде потребностей Маслоу)
У каждого из нас есть триггеры – «спусковые крючки». Хорошо бы их знать, чтобы не попадать в ловушку «где тонко, там и рвется». 
Отловить  триггеры можно через самонаблюдение и ведение дневника: какие ситуации  вызывают гнев, какие есть признаки приближающейся волны гнева в теле  (сжатые кулаки, скулы, плечи), где и как чувствуется напряжение, что  происходит с дыханием и голосом. Общий принцип тут – медленное -  замедляется, быстрое – ускоряется.
Есть и минимум один универсальный  триггер, выворачивающий душу любому родителю – плач собственного  ребенка. Природа так и задумала, чтобы плач было трудно переносить. Это  еще одна гарантия, что потребности детеныша не останутся без внимания  взрослых. И нужно иметь это в виду.
Задача – составить карту своих триггеров: топ 5, топ 10. 
4й  – понять, к каким последствиям приводит такое наше поведение.  Согласуется ли оно с нашими ценностями? Мы хотим научить своих детей  тому, с чем они сталкиваются в нашем поведении? Что они чувствуют,  сталкиваясь с нашей агрессией? Какие выводы могут сделать для себя  (какие выводы мы бы сделали на их месте)?
5й – посмотреть вокруг,  чем можно заменить агрессивное поведение? Что там за ним? Как я могу  осознанно отвечать на данную ситуацию вместо автоматической агрессивной  реакции? Этот шаг самый длинный на самом деле, за ним, как правило,  стоит большая внутренняя работа. И нужно понимать, что не все сразу и не  требовать от себя буддийского спокойствия прямо завтра.
Двигаемся  постепенно от менее социально и ценностно приемлемого поведения к более.  Если вы уже можете сдержать руку и вместо оплеухи закричать – лично для  вас это уже будет прогресс. 

Не всегда получается пройти все эти  5 ступеней самостоятельно. И это нормально, обращаться за помощью к  психотерапевту или психологу. Ни один из профессионалов вас не осудит.

Психолог Ольга Родичева

Материнская агрессия: от бессилия к насилию

Встречи проходят On-line (в приложении zoom)

Когнитивно-поведенческий психолог, mindfulness тренер